前面很无意的看了很久很久以前的日志，有一篇是关于伞的。那时正好一把曾经很喜欢的伞坏了，就也没有想着要去买一把新的，然后算是在突然下雨的日子里的一场抱怨吧？

 

只是现在，我想对那时的我说，我已经有一把新的伞了。

 

它和我以前所形容的理想中的伞差别很大，不是纯色，带着小白点点;没有多骨架，就是普通的8根而已；伞面也不大，只够我一个人撑。

 

说是新伞其实也买了很久了。到现在，也快一年了。只是用它的机会不多，然而每次，小小的它总能为我在雨天撑起完整的一个人的世界。

 

噢，还有，其实若不是那篇日志，也许我根本记不起曾经的那把伞，也很少会去想很久以前的事了。虽然现在有时会难过，有时会抱怨，生活也没有太大的改变，身边的好朋友还是她们，可是现在我过得很好，我很好。

 

这次，我只是来告诉2005年10月的某天的我说，新的伞和我都很好。

 

我说，当你和一个人要开始的时候，就一定不要盯着某一味道的香水，洗发水，洗衣粉使用；不要反复的听着某一首歌，那会让你在将来的某一天很痛苦。

 

你不是还没有忘记，你已经做到了不让自己再去想起，可是感官的记忆是永远都难以磨灭的。

 

当你在将来的某时某地，猛地闻到彼时的味道，听到彼时的曲调，也许就会顿悟到：虽然忘记的时间是多数，但却总是太容易记起。

我很容易胡思乱想。

 

我以为我喜欢上了一个人，我和我身边的人诉说，却独独不敢让他知道。

 

像犯了花痴一样。

 

后来，我告诉了婆婆，她不过也就轻轻的带过了几句，突然我自己脱口而出：

 

“我总是太容易动情。”

 

于是婆婆就念到，小姑娘太容易动情不是什么好事。但是她心理一定能理解我的吧。

 

我这样的年纪，容易哭，容易动情，也就是那么回事。

 

原来，并不是喜欢，不是暗恋，不是单恋，只是动情了。

 

仅此而已。

 

 

090527，上海解放60年，也是上海人民广播60年。

 

我从来都不是个忠实的广播迷，秋林做过的节目我一个也不知道，小凡的篇篇情我一次也没听过...但是，我还是有我的广播故事。

 

关于广播的最初的记忆是在初中某段时间的外出补课。每次上完课，12点的时候，坐上一点也不拥挤的66路，总能听到101伊文的天天点播。就这样，听满了一整个夏天。

 

然后，高一学农时，半夜三更和同学听过世界杯的转播。

 

后来？基本就没有了。

 

突然，在上个月的某一天，晚上一个人在家，放了101，是leo的不眠夜。其实那时根本没有在意。可就当我快要睡着的时候，leo读了一位听众的消息：leo我爱上你了。他淡淡的说道：你真是太傻了，因为，你爱上了我。就是这么样的一句话，我知道我爱上了这个声音。

 

我不仅仅是爱上了这个声音，这档节目，也爱上了101，爱上了广播。所有的，只因为那句话。

 

我当然不可能说继续爱广播一辈子之类的话，只是，现在，我一个人，但愿广播能陪伴我多一点。

 

 

 

家里有一套大阪的明信片是去年日本回来准备送给Y君的，但是已经拖了半年多了一直都忘记给他。如果现在拿去给他，而且要跟他说这是去年的礼物的话，这场面也未免太囧了点。所以我准备今年给他带礼物的时候，把那套明信片一同交给他，当然到那时我会重点的说，这是2008年的礼物，意思是每次都记得有你一份的，没有落下过。

 

这份礼物虽然过时了，但还是能够送得到那个人的手里的；可是，有一些过时的礼物，是怎么也不能送出去的。

 

有一条围巾在家的角落里躺了三年了，也不知道给虫蛀了没有，反正就是属于不能再送出去的那种。100%全新的，所以也就放着没扔，鸡肋！

 

喜欢一个人自然就会想买东西给他/她，对于朋友来说，什么时候买什么时候送出去其实是没什么差别的，因为这个人一直会在这里；对于恋人来说，今天买了想着明天给他/她的，或者这个月买了是想给他/她下个月的惊喜，这还没什么，可是如果你们在24小时或者这30天里分手了，问题就来了，这礼物送不出去了！

 

这里并不是说分手后依旧多少多少的爱着他/她，还是想对他/她好，只是，拿着这手里的东西没用啊！给爸妈吧，款式不合适；留着给the next吧，感觉这性质就和送他/她顶绿帽子戴一样，自己还总是会看到，心里也不是滋味。

 

如果这礼物还算便宜的，那就扔一边，让它腐烂吧，即使不腐烂，早晚会在搬家的时候弄丢的，到时候自己也有了个心安理得；如果价值不菲，那还不赶紧去退货，去换款式，就算当掉，二手折价转掉也是好的。

 

至于要问这买进和送出的间隔究竟要如何把握，很难。但是对于我来说，没有哪句话比“幸好没花这冤枉钱”能让我感到轻松愉悦的。

 

身边总有一些人是一直能够送出过时的礼物的，而有些人从一开始就只能送即时的礼物，这样其实都还好，最不幸的就原本一个是从能够送出过时礼物的变成了不能够送出的对象。

 

 

张小娴说“余生都不要再见到你”，对于这句话我是举双手双脚赞成的。

 

张小姐的意思是，分开后再遇见又如何呢？如果你过得比他好，自尊是回来了，但是转而又会觉得自己是个无情的动物，开始胡思乱想。如果你过的不如他，自尊便是彻底的没有了，那这样的遇见真的是自做孽了。她的解释简单又明了，没有哪个女人是会看不懂的。

 

同时，我也有两种解释，当然只是个补充，绝对不是种代替。

 

我说，如果你是爱着他的，分手虽然是很残酷，然而你的祈求也不能够挽回什么的话，唯一的出路就是尽快忘记那个人，忘记那场恋爱。这时就完全不应该和他见面，勾起彼时的回忆就如同在伤口上撒盐，何必呢？如果你认为曾经和他在一起是很愚蠢的选择，是你的耻，再见的话，就是要让自己一次又一次的承受不堪的回忆的折磨，那你真的是蠢得登峰造极了。

 

和一个人的相逢总是好的，但重逢还是算了吧。

 

当然，余生都不要再见到你这样话不是绝对的，可是，这句补充仅仅是对爱情电影的剧情做点声明而已。

 

 

 

 

明天我要嫁给你啦
明天我要嫁给你啦
要不是每天的交通
烦扰着我所有的梦

坐在校车上的我终于明白嫁人与交通的关联。

 

回想，似乎我的成长一直是同交通有关的。初中的时候讨厌21路，高中的时候讨厌66路， 现在对于校车，竟然没有一点的讨厌，因为心中只剩下了恐惧。

 

每每在校车上，我一直会问自己我的家在哪？显然不会是学校的寝室了，但周五回去的地方感觉上也差了那么一点。猛然间我才醒悟，原来我的家就是那间小小的，我和婆婆两个人居住的老房子。

 

现在不可能像从前那样，每天放学回家吃婆婆烧的菜了，因此也愈发的怀念住在那里的日子。虽然很抱怨老房子的种种不便，但是，我读书的那些日子，甚至可以说是婆婆陪伴我一起走过的艰苦奋斗在高三的日子却是我最好的时光！然而现在，没有车好让我回那里。

 

既然车的目的地不是回家，所以有时更情愿它一直跑，一直跑，不要停，绕过整个地球，回到这条公路上，还是不停的在跑。我是怨它，但对它竟也产生了一种依恋，是迫于无奈的吧！最怕的是，哪天我把一辆没有目的地的车当作了我的家。

 

我想，如果有一天，能有个人，即便是个陌生人，在困住我的交通中拉着我就跑，拼命的跑，就算我不知道方向，但只要是带我远离那个纷扰，那一瞬间我一定会疯狂的爱上他。

 

如此的美好，也许只可能是梦境。

 

而现实是，等我走过了大学，我的交通不过是从校车变成subway吧。

星期五。下雨天。中午起程回家。

 

校车开得格外颠，我闭上了眼睛。明知道自己是睡不着的，但仍硬是把头低着，因为别的人或是聊天，或是做其他的事，我不想这么清醒、冷静的看着，做一个活脱脱的局外人。

 

车上一直在放着广播，我根本无所谓他们在讲什么主题。于是，我，校车上的别的人，广播，在同一时间，同一空间的三个角色，竟然没有一点的交集。

 

校车在上到卢浦大桥的时候，电台里放起了彭佳慧的“走在红毯那一天”。桥上有点堵，车开的很慢，我也静静的听。曾经很爱那首歌，却都快忘了有过这样一个“旧爱”了。我很认真的听，很认真的把歌词里的每一个字都听进去，鼻子很酸。

 

晚上把歌给胖女人听，说自己在车上一个人听的时候有多伤感，然后叫她也要认认真真的把歌词都听进去。过了一会，她在屏幕上打出了一句话，就是这一句话让我眼泪一下子流了出来，还哭出了声。她说，没关系，我一定会比你晚嫁出去的！

 

傻子，我怎么舍得你，我怎么舍得你和VEE！

 

虽然一个人在听这首歌的时候会想象等到哪天，你们都结婚了，作为伴娘的我会哭成怎样，感慨你们的幸福，自己的悲凉，但...就是这样，就让我来做这样的感慨。我要看着你们很幸福的样子，因为我是你们的守护神！

 

女人嘛，最终都是要有一个归宿的。陈慧琳在演唱会上说：“我要结婚了。”黎姿在声明中说：“我结婚了。”曾经的风风雨雨了无痕迹，我只看见她们的幸福。所以，如果哪天你们跑过来对我说，我要结婚了，那也会是我最幸福的时刻，因为我爱你们！

 

现在，我们手牵手，大步向前走，就算不知还要走多久，终会有那天的到来的。我只想看着你们幸福，很幸福的样子。

 

我也会有那天的！走在红毯的那一天！

现在是早上六点零六，我醒了。

 

手机闪着灯，我以为是他回复我的简讯，然而不是。qq上的头像跳动着，却仅仅只有他给的一个睡眼惺忪的表情。也许不能怪他，是我只发了一个表情给他，他没有回，于是我也没有留下只字片语，一定是这样，所以那张表情在我看来也是好的，是他昨天没有来找我的一切的涵盖...多生硬的解释啊，不过我还是深信不疑。

 

很久没有过这样子的恋爱的感觉了，自己也没有想过是会因为他而深陷其中，有句台词说：我恋爱了，我觉得好痛苦，可是我愿意继续痛苦下去。台词中的那个“我”即是我。

 

为他我改变了许多，包括自愿的陷入这泥潭，让它渐渐的没过我的身体，夺走我的呼吸...这都是因为我喜欢他。但是也许排在这个理由前面的，是我不想一个人。我是受够了一个人的滋味，但更可悲的，我害怕一个人，我怕被大家遗忘，我怕寂寞。

 

不要笑我蠢，每个人都会有过这样的过程，只不过是还没有到来，还是已经忘记了的问题。

 

幸好我还有点阿q精神：等哪天我不喜欢他了，他什么都不是！

 

现在或是那天，看到这句话，我也只是一笑而过...其实是我心里知道自己有多蠢。

 

我知道STELLA还有JENNY你们一定会来的，So sorry that i let u down.

 

NEVER ASK ME WHAT HAPPENED;JUST BE MY SUPPORTER!

偶尔会突然想起高三下午补课补到六点多放学回家的情景，心有余悸。

 

还记得那看不到星星的深蓝色的夜，烟熏火燎的文庙小街，只有咸味的臭豆腐，还有曾经的身边的人。

 

回忆给我只留下了这么些可怜的片段，而我却死命的认为是我欠了回忆太多；不过还好，仅仅是偶尔。

 

那时的我怎么会想到会是如今坐在这里回想过去的种种呢？随意了，早晚是会淡忘的，偶尔想想就当是偶尔的想想吧...

 

 

我累了，我爱得很累。

 

我曾经疯狂地想要结婚，在家相扶教子，但是现在我只想快点让自己从这两年的点滴中抽离。

 

如果说爱情就是会要面对从甜蜜到平淡，那么我是不甘的，因为真正的甜蜜我还没有感受到过，所以我选择等待，以为等过了两年就好了，现在却又要我去面对另一个四年。我犹豫过，我想这么多艰难的日子都过来了，现在放弃他的将来那就亏了...于是我期待他能在两年与四年之间的现在给我所有的弥补，然而我没有想到就连每一个爱情都应该有的小小的惊喜小小的浪漫也要我等。我想去告诉他，但每次我都会忍不住吼叫，所以到头来错的人还是我，他却总是无辜的跟孩子一样。

 

我也不想这样对他发火，可是我忍不住。但正如父母打孩子一样，真正痛的人始终是父母。

 

现在我才发现，我期待中的爱情原来一秒钟也没有出现过，我不过是一直在等待他将来可能会给我的爱情。

 

如果我的生命没有过他，这样的字句我不敢想象的，但是现在我也不愿意再去想将来有他的日子。

 

我不会再去想了...

 

好久没有碰我的msn了，超过了365天了吧？

 

再次打开，发现很多忘记的名字、图片又显现在眼前，也许因为曾经太过熟悉了，心中却泛起了一丝哀伤。

 

那是我的青春，可你去了哪里？

 

刚开始玩msn的时候觉得自己特有青春的气息，那些文字就算现在来看也觉得特愤清的那种，现在想想自己是再也弄不出来了，我的青春啊...

 

我的青春停留在高一高二，当然之前也有，但是我自以为青春应该留到今时今日去挥霍，没想到我是错了，现在的我除了没事做还是没事做，然而这只能算是浪费时间，虚度年华，我连挥霍青春这样的托词都已经没有资格用了！

 

回头看着那些从前写下的文字，也算是我青春留给我的痕迹，不知现在它可安好？

 

那个在车站遇见的男生是再也不会见面了吧...我想我的青春也就是四月的一个早晨，随着车牌旁那颗树上白色的花凋落的时候同我道别了吧。

 

我的青春，记得写封信给我！

我知道你肯定是被这诱人的标题给吸引来的，哈哈~~~那就请留步！

声明：本人只有一个男友，而且是谈婚论嫁的那种；以下我所说的男朋友是男性朋友。

 

王驰峰

严格来说他应该是属于同年玩伴，也是我对朋友概念的很早的记忆。小学同学，然后初中同学兼同桌，但只有一年的时间，之后就疏远了。初中毕业后竟然就彻底断了联系，在我的手机里也没有他的号码。不过很偶然的，上周六学校补课放学，在文庙看见了他。只是我叫了他的名字，他回了我的名字之后就再见了。那就再见吧！

 

龚鹏飞

他在我眼里是真的很出色的那种男生，也是英雄（详情请鉴“那个令我心动的男生”）。不过我们也不联系的，但是幸好同学聚会基本就固定了6、7个人，所以不怕人海茫茫没了踪影。他就是有一点不好，可是我不能说，否则他要被抓去劳改的...真可怜！

 

张毅

他是我在高中里最喜欢的男生！我很喜欢和他讲话，同学搞活动也希望他会一起去。不过班级分开了，也不怎么碰得到了，可是他还是我在高中里最喜欢的男生。哈哈~

 

石杰

我的网友。没见过面。这是他的名字，他是男的。我说我是敬业的，他说他以前是申江的。最奇妙的是，每次我遇到困难求助于他，他总能告诉我问题出在哪，当然都是那些狠傻的电脑问题。但是对我来说还是很神奇啊，光靠我这个电脑白痴的表达，竟然就知道病因~就是神奇，就是伟大！

 

unknown

我总是在我上学途中遇到他，虽然每次都只是擦身而过，但足以令我欣喜。我不知道他叫什么名字，可是我想祝他幸福，因为他让我在遇到他的日子多了一次微笑。

 

 

最近心中总是响起一首歌，一首我不敢再去听的歌。

 

它是在我最艰难时候叫我愈加痛苦，但我并不恨它，只是怕。

 

我怕我会痛哭，我怕我会回忆起彼时的美好...

 

当我犹豫着打开播放器，熟悉的前奏缓缓响起，一切好似回到了过去。

 

我不禁地合着音乐唱出每一句歌词，只是我不再像以前情绪波动。

 

突然明白当初的伤感究竟是怎么一回事。

 

原来不是因为全班的解散，至少我从不曾那么的团结过；

 

原来不是因为要和lulu、胖子、飞他们分开，至少我肯定我们会再联系；

 

我只是看见了我最快乐的时光的结束，不仅仅是有你们陪伴的时光。

 

那段时光我会抬头看着天憧憬着长大；

 

那段时光我还能在星期天的下午心安理得的睡上个午觉，然后自觉地醒来，打开电视看EMTV。

 

...

 

现在的天空依旧是清澈、透明，但在我心里只是忧郁的蓝。

 

现在的我会每天晚上看动感英语，但它连一个替代品都不是！我所沉浸的仍是在我睡眼惺忪的时候看EMTV,然后兴致勃勃地跟着Bill&Tim唱完片尾略带搞笑的rap.

 

got it?

 

我只是在听着这首歌的时候和属于自己的最快乐的时光作了告别。

 

它就是这么去了，甚至连一个挥手都没有。

 

我是在用这首歌买醉，来原谅我与那段时光离别时的疏忽。

 

（梁静茹 最快乐那一年）

 

 

 

 

 

 

我以为关于titanic不会再让我像当初那样痴迷；我以为我已经走过被轻易感动的时光。但当我看见kate winslet & leonardo dicaprio在07’金球奖相遇时的照片，才发现彼时是怎样的感动让我一次又一次地去看它，一次又一次地为它流泪。叫人无法忘怀。

 

我以为paul hunter已经离开我的脑海；我以为现在我只是单纯的欣赏斯诺克。但当我在这次看大师赛听到有人问关于paul的近况时，我一边在骂crap，一边是有了哭的冲动。当初我也是不知道他的死讯的，我是忘记他了。后来无意中同学提起，那一刻我的心跳好像停止了，一秒、两秒，只为向他默哀。原来我没有忘记这张英俊的脸彼时是怎样吸引我，让我爱上他。我只是把它掩藏了。

 

有些事我们以为忘记了，并不是故意的去忘记，只是没有人提起，便沉淀了。然而它只需些许被碰触，清晰的画面已就会升起，恍惚中彼此都还停留在最初的印象，只是猛然的清醒后的现实已是沧海桑田。我哭了，这是我对他们的挥手致意，也是对我青春的梦作暂时告别。就像四月物语中的结局，是开始，也是结束。

从这个暑假开始疯狂的爱上了nicolas cage.于是我便也用疯狂的态度去找他的片子看。他是英雄，更是我对男人所有的向往。

 

当我在bt上看到city of angels,我没有下载；之后go west做了sarah mclachlan的专辑，无意中我听见angel，让我想起了这部片子。若不是那时我在看音乐频道，若不是那时在放这支mv......或许，我就错过了。

 

seth是一位天使，他爱上了maggie,只是因为他们不属于同一个世界，彼此都爱得好累。但为了能感受maggie所感受的一切，seth选择纵身一跃，化作芸芸众生中的一员...故事应该从那时开始，但却在那时结束了。maggie死了。

 

故事叫人遗憾，叫人心碎。但是这就是人生，不是吗？当seth选择坠落的时候同时也选择去接受这个世界的苦与痛。

 

我看见seth在弥留的maggie面前的眼泪，伤感的画面也让我留下了泪水；电影的最后，seth冲向大海，感受自然，与海浪追逐的画面同样触动了我的心。在the shawshank redemption之后，这是又一次的放声大哭。

 

爱情，本来就该是这样的。不是叫人失去理智，去殉情，而是应该给对方力量，即使是天人永隔，却依旧有勇敢面对人生的信念，好好的活！

 

seth失去了maggie,但他有了眼泪，有了饥饿感；当他说出“暖暖的，有一点痛”的时候，知道那究竟是怎样的感觉。seth所渴望的哪怕只是一次闻到maggie的发香，哪怕一次亲吻maggie的嘴唇，哪怕一次抚摸maggie的手，而不是一个没有她的永生。

 

爱情，就是这样。

 

 

 

 

 

 

 

 

     我醉过两次。第一次是在2005年9月9日——初中毕业后的聚会上。第二次却是在高中同学面前，因为那时我还未从伤感中走出。

寒假已过了三分之一，和以前一样，布置的功课是一点也没碰，希望完全寄托在第三个三分之一上。可是，是否也与以前一样，心中充满了恐惧与罪恶感呢？ABSOLUTELY NOT!

从3号开始就去了新东方，完全没有想过2007年2月3日下午3：00左右，我走进上海新东方闸北分部——西藏北路598号，爬上四楼，坐在402室的68号座位上，爱美丽的人生又轰轰烈烈的改变了一回！我现在根本无法想象如果我这次又错失了，我将要面对的是一个怎样不完整的人生！

riscky,一号，威仔，hero,every one is so nice!

i do believe that english will chang my life,and what's more important is that N.O has completely changed my life!

今天是去NO读书的第3天了，又有riscky的课，真是太幸福了。

之前有听同学说他的传奇，还不以为然，心想不就是个教英语的老白白么！但是~太令人心动啦！

我爱riscky!

今天的天气格外的好。刚才在洗澡的时候就感觉像是夏天的冲凉，令人快乐。

每每冬天里有十分温暖的日子的时候，我总会想到夏天，转而脑海中一幅能令我沉淀的画面升起，但仅仅是一瞬。我在宽阔的马路上走着，毫无目的的走着，享受着阳光，心中很是满足。我说过了，只有那么一个瞬自己完全沉淀的想着，然后现实中的惶恐不安焦躁感向我袭来，使我惊醒。可是过后，我仍然觉得那不是梦而已，是真实的，我曾经拥有过的一瞬，但是毫无印象，没有根据。“那一定是前生的事吧！”我想，因为我始终相信那一瞬的存在！

尽管温暖如初夏的冬天不常有，但是只要每一次感受到，总能让我想起那个夏天，那个我所亏欠的夏天。